понедельник, 26 марта 2018 г.

Июнь Ли, "Добрее одиночества"

Меня успокаивает мысль, что каждый человек, встреченный нами по жизни, был для чего-то да нужен. Нужен не только очаровательный собеседник, бог секса или верная подруга, но и закостенелый невротик, предавший говнюк и просто разводила. Нужен для радости, уверенности, для того, чтобы обнажить твои слабости и косяки, чтобы расширить рамки в понимании мира и себя. Так гораздо проще переживать поражения и наслаждаться жизнью. Уходит злая непредсказуемость и бессмысленность, но в то же время появляется понимание взаимосвязи всего со всем. И это может здорово напугать: то, как человек, который, возможно, даже не замечает тебя и не хочет замечать, может походя всё разрушить.
Мне кажется, "Добрее одиночества" Июнь Ли именно об этом. О том, сколько бы ты ни защищался от мира, сколько бы ни плевал в лицо прохожим, они все равно изменят тебя. В нашем мире индивидуалистов модно быть мизантропом, отфыркиваться от людей и заботиться о себе, тем более, мир с огромным удовольствием предоставляет нам все возможности для этого: общение через интернет, бесплатные смс, удаленная работа, туры на заброшенные острова etc. И нам это нравится. Это безопасно. Тебя не толкнут в толпе, не придется раскрываться полностью, удастся сохранить свой "богатый внутренний мир" только для себя, никто не будет лезть в твои дела, сердце никто не разобьет да и к цели двигаться не помешает. И кто-то живет в иллюзии, что другие люди ему вовсе не нужны. Не нужны для счастья, полноты, ощущения самой жизни.

пятница, 2 марта 2018 г.

А стоит ли бороться с прокрастинацией?

Есть такая книжуля, "Искусство прокрастинации" Джона Перри. Вдохновляющее название, правда? Размышления автора сводятся к двум постулатам: 1. прокрастинация полезна, если умело ее использовать; 2. приоритетная задача вовсе не обязательно приоритетная, стоит только чутка подождать. Прочитав, я сочла книгу совершенно бесполезной. Этакий перечень поведенческих привычек, известных всем прокрастинаторам + эксперименты автора над использованием прокрастинации в быту и работе.
На момент прочтения я была несколько... зациклена на собственной эффективности и не очень приветствовала потакание себе (адепт дисциплины борется во мне с культом принятия себя, чтоб вы понимали). Джон Перри показался мне напыщенным болваном (ну правда), засовывающим свой опыт лени куда ни попадя. Он, кстати, так и говорит: мол, написал книжку о прокрастинации, пока откладывал написание большой научной работы. Ну куда это годиться, да?
А вот сегодня я вспомнила об этой книге, потому что прожила пятничное утро строго по заветам Перри. Расскажу как.

четверг, 1 марта 2018 г.

Очень женские хотелки

Новый год благополучно прошел, планы я, разумеется, составила, но вот до маленьких и пушистых хотелок руки добираются обычно в последнюю очередь. На дворе весна (ха-ха, сказал циничный мозг, вспомнив что за погоды нынче царят), наши пращуры считали, что год с весны как раз и начинается (так что я не тормоз, вовсе нет!), поэтому попробую послать в весну и обновление десять желаний.

1. Я хочу свитер с оленями. У меня вообще никогда не было свитера с оленями. У меня вообще ничего с оленями не было. Кроме любовных отношений с теми мужчинами, которые полностью соответствуют определению. В общем, хочу свитер с оленями, Вселенная!
2. Я хочу всё собрание сочинений Набокова в бумаге. Можно запросто скачать, но мне хочется именно в бумаге. Чтобы стояло на полочках. Больше ничего в бумаге не хочу, а Набоков должен быть.
3. Я хочу сеанс массажа. Мне кажется, моя спина однажды просто развалится, а было бы так круто хотя бы немного ее размять. Помню, однажды попала на тайский массаж, так после него было такое чувство, что у меня в теле вообще нет костей. Представляете, это возможно!
4. Я хочу котика. Можно беспородного, можно убогонького (я откормлю), но котика хочется. Мы говорим о котике уже год, кажется, но каждый раз откладываем и откладываем: то денежек немного, то работы - много, то недосуг... А котик нужен. Для любви и тепла.
5. Я хочу пакетик кешью или миндальных орехов, или и то, и другое. В идеале - бесконечный пакетик, но это пустые мечтания, так что и склонный заканчиваться подойдет.
6. Я хочу автограф Вакарчука. Ну что тут объяснять?
7. Я хочу новые духи. Мои Chanel стремительно заканчиваются, а благоухать хочется. Не помню у кого, прочитала историю об учительнице музыки, которая десятилетиями пахла одними и теми же духами, и когда ученики спросили, почему она не меняет аромат, она ответила: чтобы запомниться. Очень хочется запоминаться.)
8. Я хочу колечко. ^^ Ну сколько можно уже?!
9. Я хочу-хочу новый набор посуды. Кастрюли, сковородки, противни, вот это вот всё. Очень по-бабски, но "держаться нету больше сил".
10. Я хочу платишко. Присмотрела себе красивенную красоту, но, как всегда, просто хожу и смотрю на него. А оно красивое, в пол, с птицами, цветами и бантом и на шее. Я замучаюсь подшивать его под свои полтора метра роста, но до чего ж оно прекрасное, блин! Хочу.

А больше ничего пока не хочу. Или мысль пока не пришла, "такая внезапная вся, непредсказуемая".

среда, 28 февраля 2018 г.

Лучшее из зимнего

Эта зима как-то уж очень растянулась, мне кажется. Вчера и сегодня Киев заметает снегом, мрачность повышенного уровня нагоняет тоску. Возникает чувство, будто зима никогда не закончится. Как там у классика: "Зима недаром злится, прошла ее пора..." Пора-то прошла, а зима - нет. Декабрь, январь и февраль, три белых коня, застряли в сознании серыми глыбами. Авитаминоз, недостаток солнца, метели... Очень не хочется, чтобы эта зима осталась в памяти мрачным пятном. Попробую вспомнить, что меня особенно радовало в эту пору.

вторник, 27 февраля 2018 г.

"Не прощаюсь", последнее слово Фандорина

"Человек, в отличие от страны, выбирает свой ад сам…"
 
Однажды я обиделась на Акунина. Вот насколько может обидеться читатель на писателя, воспринимая его вне рамок творчества, настолько я и обиделась. За довольно неприятные и, как по мне, недостойные мужчины высказывания в адрес симпатичной мне особы. Обиделась и прекратила следить за его творчеством лет на пять, кажется. Мимо меня прошли все его романы за это время, хотя "Кладбищенские истории" у меня имеются, но отложены, судя по всему, в долгий ящик. 
У Акунина я страстно любила Пелагею (фантастически прекрасные сельские детективы с довольно харизматичной сыщицей-монашкой) и, разумеется, Фандорина. Фандорин меня покорил, уничтожил и влюбил в себя. Разве может девочка остаться равнодушной к красавцу, саркастичному умничке с положением в обществе, ценителю прекрасного и вот это вот всё. Не воспринимала я романы о статском советнике как срез описываемой эпохи, литературный труд или искусство слова, это были чистые и незамутненные минуты радости от встреч с очаровательным героем. Я прочитала, кажется, книг шесть из цикла, а потом случилась моя обида и я забыла о Фандорине до того момента, как вышла "Не прощаюсь". Долгожданная и последняя книга о приключениях Эраста Петровича. И мимо нее я пройти не смогла. Возможно, имело смысл морально подготовиться к тому, что произойдет в романе, прочитав предыдущие, но мне не хотелось. Может быть, и правильно сделала, потому что так стало бы еще больнее...

Делать и быть

Сколько бы я ни прочитала книг об осознанности, насколько бы ни прониклась этой темой, внедрить ее в жизнь мне сложно. Я потихоньку учусь осознавать свои эмоции и чувства, пробую не уходить в самокопание и принимать происходящее, но все ловлю и ловлю себя на том, как суечусь. Иначе это не назовешь. Чимаманда Нгози Адичи так характеризует свою героиню в "Американхе": "... Она выросла не в делании, а в бытии". Вот бы и мне прекратить уже все время что-то делать, а начать попросту быть. Мне кажется, само по себе слово "делать"  несет некую обрывочность, суматоху, в то время как "быть" - процесс непрерывный, наполненный, ровный.
Я не позволяю себе просто выкурить сигарету, я должна параллельно мыть посуду, вытирать пыль, теребить свои мысли. Я не могу пройтись по супермаркету, разглядеть полки, подержать в руках яблоко, я ношусь со списком мимо прилавков, как будто за мной мчится залитый кровью младенцев демон. Я даже не читаю состав кремов для лица, просто снимаю с полки тот, что привычен (его состав я тоже не читала). Я смотрю фильм и параллельно обновляю интересные мне сайты... Хотя времени в природе завались, никто не стоит у меня над душой, не подгоняет, я все рвусь делать что-то еще. "Хотя бы одно полезное дело". А лучше два. А если совместить три, то вообще молодец. И не приведи боже делать что-то не_полезное, а если и делать, то только в сочетании с чем-то важным и нужным.
И ведь сколько уже исследований существует о тоске многозадачности, как настаивают на замедлении психологи, как разрешают всему человечеству хотя бы пять минут просто посидеть, но нет! Всегда нужно что-то делать. И еще что-то в придачу. Каждую минуту. А в итоге не можешь толком вспомнить, как прошла встреча, но помнишь, как спешил на нее, воспоминания стираются за судорожными попытками впихнуть каждую минуту в фотографию, а удовольствие становится смазанным, потому что за ним так мало сна...
Вся наша бытовая (назовем ее так) культура вопит о важности суперфункциональности, нужно быть продуктивным, нужно делать больше, стремиться к большему, развиваться, в общем, делать всё, чтобы ни минуты не находиться в состоянии покоя. А если ты в покое, то лентяй, разгильдяй и не в корпоративной культуре. И фу-фу-фу тебе. На тебе тренинг, на тебе коучинг, на тебе "найди свое призвание", на тебе новую задачу! 
Как же остановиться? Как разрешить себе получить полное удовольствие? Пить кофе и наслаждаться его вкусом и компанией дорогого тебе человека, а не просматривать параллельно ленту новостей или почту, идти по улице и выискивать красоту или хотя бы позволить себе почувствовать, как "личико рассекает воздух", а не размышлять об очередной презентации (кстати, польза прогулок для развития креативности доказана учеными, но мы не про креативность), поливать цветы и говорить с ними, а не злобно щуриться от того, как дым от сигареты попадает в глаза... Как разрешить себе не совмещать дело с делом, а погрузиться во что-то одно и с полной отдачей, с осознанностью сотворить его?
Контролировать, наблюдать, прилагать усилия. Прилагать усилия не к деланию кучи дел, а к ощущению бытия себя в этих делах. Непросто. Я делаю не для того, чтобы сделать, а для того, чтобы быть счастливой/умной/успешной/свободной/спокойной/вдохновленной/уверенной/довольной жизнью и бытием.

вторник, 20 февраля 2018 г.

"И не друг, и не враг, а так"

Говорят, стремление всем нравиться - признак заниженной самооценки. Как оказалось, значение этой самой самооценки существенно преувеличивают, но тем не менее. Если и есть в мире люди, которым совершенно наплевать, как их воспринимают другие, то я к ним не отношусь и, если честно, считаю, что их позиция не самая верная. Но дело не в этом. Дело в том, что лично я часто ловлю себя на том, как делаю те или иные вещи, именно чтобы понравиться, чтобы обо мне сказали: какая хорошая, умная, веселая etc. Как будто мне нужно постоянное подтверждение, что я такая. Нет, у меня порой случаются и необоснованные принципы нарциссизма, дни, когда я полностью уверена в себе, но бывают и эпизоды, когда я чуть ли не мучаю себя, превозмогаю - и только для того, чтобы расположить к себе человека. Бывает, что я знаю его очень поверхностно или встречаюсь раз в год. Это делу не помеха. М-да. Более того, меня мучает - на минуточку! - чувство вины, когда "подружиться" с человеком никак не получается... Завороток мозга, да?
Есть у меня один приятель. Не так. Если вдуматься, он даже не приятный. Знакомый. Да, есть у меня один знакомый. Так как он близкий друг моего любимого человека, я решила, что и я должна стать ему другом. Несмотря ни на что. Разумеется, никто не настаивал на этом, где-то в глубинах мозга я понимала, что вовсе не обязана быть другом, но как же так?! все должны со мной дружить! я такая милая и хорошая! все должны чувствовать, что я милая! И вот я начала есть этот кактус. Но каждый раз мы ругались вдрызг, каждый раз я покидала встречи с чувством обиды, каждый раз мне казалось, что мои слова каким-то образом обидели и виноватила себя, каждый, блин, раз... 
И вот на каком инсайте я поймала себя сегодня, подметая полы: а какого черта я так стараюсь? Даже зависла на минуточку со своей метлой.